Я все чаще задумываюсь о такой вещи, как карма в своей жизни. Я понимаю, что многое в моей жизни неправильно, неверно, и не должно таким быть. Нужен правильный ход. Я иду не туда. Порой замираю на мгновение, как сейчас и просто не могу дальше спать. 
И вот я не сплю, отчаянно пью кофий, воюя с головной болью, и печалясь, смотрю на звезды-самолеты, летящие во Внуково…И все же вроде хорошо как раз в такие моменты, да только вот просыпаешься вдруг, хотя именно сейчас собирался спокойно заснуть ...

Я решила написать обо всем что было и будет. Писать так, как я думаю и как мысли мои текут, забиваемые клавишами клавиатуры. Точка силы - в настоящем моменте. Вероятно- он уже наступил. Попробую вспомнить с чего началась моя жизнь? Почему-то это воспоминание предстает передо мной в образе тени на асфальте от прозрачного целлофанового пакета, который я держу в руке. Я иду с отцом в кафе, в которое мы ходим по воскресеньям есть мороженное. Я иду, мне года четыре, и смотрю на эту тень и вижу и слышу только эту тень  - прозрачную, легкую, зыблемую. Меня охватывает чувство объемности существования. Я боюсь смерти, и эта тень заставляет меня думать и думать о ней. Я скукоживаюсь и висну в руке отца. Я чувствую его непонимание, его далекость...Началось все с этого високосного года. Раньше я никогда особо не задумывалась о его трагическом смысле, несущем с собой смерть в больших количествах производных.
Взросление мое как-то незаметно оттягивалось, даже при существующих фактах жизненной стойкости в череде трагических обстоятельств. А потому, просуществовав в этом мире до двадцати шести лет, я не достигла никакого положения в этом обществе, и соответственно не обзавелась никакими полезными знакомствами, а то и просто ценными связями, так необходимыми для обеспечения собственной значимости. Находясь сегодня на пороге своей зрелости, я не ощущаю и не хочу этой жизни и не сделала ничего почему эта жизнь могла бы меня хотеть.

Почему-то человеку хочется, чтобы время быстрее прошло или ушло. Помните, как в «Алисе в стране чудес»? Алиса сказала, что хорошо бы убить время, и на нее зашикали, уверив, что время не любит, когда с ним так обращаются. Убивают время чаще всего на рабочем месте. Хотелось бы правда добавить - на нелюбимом рабочем месте. Вот так и получается, что время всегда тем или иным образом оказывается убитым. Убитым в ожидании кого-то или чего-то, в ожидании своего взросления, в бесконечном ожидании каких-либо перемен в своей жизни... Так стоит ли потом удивляться, что оно так быстро вышло?

Год 2004 в детстве представлялся мне космической эрой. Казалось, что звездолеты будут вовсю "бороздить межгалактическое пространство" и летать на них будет так же просто, как ездить на электричках или летать на самолетах. К тому же, если представить, что Уэллс, Азимов и Брэдбери захватывали мое воображение хрониками дней давно минувших – действие там происходило в 1990-х годах 20-го столетия, становится понятным почему 21 век виделся мне гротескным будущим кибернетического мира.
( продолжение... )

«Надо сказать, дражайшая Королева была величайшей гуманисткой, и, лишая своих подданых голов, тем самым избавляла их от массы проблем - настоящих и надуманных."

С возвращением "меня"!                

Юлька и я. Фото by Marat

 Насыр встал в 5 утра, и вышел на дорогу

 Одел чапан красивый и тапочек на ногу.

 Насыр не взял в дорогу ни сумов, ни лепешек

 Не взял с собой подругу - Недуг его тревожит:

 Зачем на этом свете Насыр вдруг стал Насыром?

 А почему не мухой, кунжутом или сыром?

 И в дальний путь пустился Насыр вдоль Сырдарьи

 Река бежит вдогонку, щебечут соловьи

Вокруг красоты утра, жемчужных гор вершины…

Роняют море фруктов зеленые долины…

Но слеп Насыр к красотам,бредет он сквозь   вершины,

Идет тропой высокой, но не найдет причины

Зачем на этом свете Насыр вдруг стал Насыром?

Так шел Насыр всю жизнь…И не нашел причины.(с)                                                                   

Захотелось оставить напоминание. Зарубку где-то там, в памяти моего несуществующего я. Возможно, первопричина кроется в рубеже моего тридцатилетия - придуманные пороги зрелости, как всегда, оказались обманчивы.

Я потеряла связь с прошлыми «ощущениями меня самой» и в боковом видении опять стали возникать пульсирующие прорехи, как мигающий значок топлива на исходе.

Неправильное топливо я выбираю, неверно его расходую. От грязи и примесей засорились все фильтры. Я уже почти не дышу. Почти не вижу. Почти не живу…

Любовь, о которой прежде кричала каждая деталь, почернела, расслоилась и осела остатком ржавеющей пыли. 
О, эта вездесущая пыль! Я помню о ней. Всегда. Но с каждым годом ее все больше, груз ее все тяжелее и мне, в который раз, не достает силы стряхнуть ее. Я знаю, избавиться от нее раз и навсегда я не смогу. Но я должна начать это делать. Сегодня. Первым ранним июльским утром моего тридцатилетия.

Навеянное Парфеной: «Правда- это то, во что люди верят», переползло в меня и уже не отпускает.  
А во что верят люди? Как правило, реальное основано на собственных живых ощущениях, они рефлекторны. Однако, можно обжечься и  пламенем свечи, и ледяным ветром.  А потому реальность разнится так же, как эти полярные воздействия, итог которых одинаков. И именно, он, итог - реален. И что бы не происходило вокруг нас –все эти множественные комбинации взаимодействий и ходов –бесконечны, а итог- один. Неужели он и есть Реальность?